Dubravko Lepušić
26. 05. 2014.
AUTOR:
Doc.dr.sc.
Dubravko Lepušić
dr.med. spec.ginekolog
Poštovani, imam 17 i pol godina. Menstruaciju sam dobila 22.4. Moje menstruacije nisu redovne otkako imam seksualni odnos s partnerom, od 10 mjeseca prošle godine. Dva puta sam pila Ellaone i u siječnju kada sam drugi put pila tu tabletu poslije dva dana javio se smeđi iscjedak. Uskoro je menstruacija došla i poslije nje nije bilo smeđeg iscjetka do 14.5. ovog mjeseca. Dugo je vremena prošlo od prošle menstruacije, a grudi me nisu počele boljeti kao da ću dobiti. Obično me zabole grudi od 12. do 15. u mjesecu, a važno je napomenuti da sam imala seksualne odnose metodom prekinutog snošaja u ovom mjesecu i svaki put je izvan mene ejakulirao. Zanima me  radi čega se pojavljuje ovaj smeđi iscjedak i je li povezano što me grudi ne bole i imam li razloga za brinuti se oko trudnoće, pošto ovu metodu koristimo povremeno par puta u mjesecu. I prije sam dobivala od 23. do 30. u mjesecu. Znamo da je ova metoda nepouzdana radi kontrole i ejakuliranja ali sigurno je da je sve izvan mene. I ovu tabletu Ellaone nisam pila radi ove metode nego radi puknuća zaštite. Očekujem što brzi odgovor, jako sam uplašena , hvala vam puno unaprijed.

Koristila si tzv. hitnu kontracepciju za "dan poslije", koju ja osobno zagovaram samo u slučaju doista prave hitnosti a ne ovako kao kod tebe "kad god ustreba". U principu sam tada protiv te tablete već edukacije mladih o trajnijoj kontracepciji u različitim oblicima, da sad ne ulazimo u tu temu. Naime upravo radi specifičnog hormonskog sastava dotičnih tableta za tzv. "dan poslije" događa se da se poremeti menstraucijski ciklus (u tvojem slučaju u obliku smeđeg iscjetka). Po svemu opisanom ne moraš se brinuti, no svakako kroz nekoliko tjedana treba očekivati pravu menstruaciju. Ako ne dođe, javi se na UZV pregled , ne radi toga što bi eventualno bila trudna, nego radi toga da se vidi na osnovu pregleda koliko je ciklus poremećen i treba li intervenirati dodatnim tabletama da se ustabili.

 

Postavi pitanje našim stručnjacima

Moji roditelji ne žele prihvatiti mog dečka

Helena Rajčić
04. 02. 2016.
AUTORICA:
Helena Rajčić
mag. psihologije

Pozdrav, imam 16 godina. S dečkom sam pola godine. U početku je samo znala mama, a onda je on upao u neke probleme kod kuće i bila sam prisiljena reći tati. Tata nema ništa protiv toga da imam dečka, ali njega ne želi u toj ulozi. Sredinom 10.og mjeseca smo bili vani i ja sam pretjerala s pićem, te je moja prijateljica zvala moje roditelje, a tamo se nalazio i on. Moji su bili izvan sebe i zabranili su nam svaki kontakt, čak su i moju razrednicu upleli u to i tražili od nje pomoć da pazi na mene u školi. Dva tjedna se nismo čuli i odlučili smo nastaviti našu vezu u tajnosti. S njegovim roditeljima sam u odličnim odnosima, on se popravlja jer je bio problematičan, ali želimo reći mojim roditeljima iako ne znamo na koji način. Znam da smatrate da sam premlada i da veza moguće neće potrajati ali bih htjela bar dok traje da bude sasvim normalna. Inače, moj tata smatra da zaslužujem bolje i više, a želim im samo reći da sam sa 16 godina dovoljno sretna s tim dečkom.

 

Iz tvog pitanja čujem da ti je stalo do veze s tvojim dečkom, ali i do odnosa s roditeljima. Traženje savjeta od stručnjaka pokazuje da su ti oba odnosa važna i da si spremna uložiti trud kako bi ih poboljšala. Pokušat ću ti pomoći da svoj trud uložiš na onaj način koji će uistinu biti koristan i pomoći ti da budeš zadovoljnija različitim aspektima svog života.

Htjela bih te razuvjeriti u tvojoj zabrinutosti da ću misliti kako si premlada. Smatram da je za osobu tvojih godina sasvim očekivano da se zaljubljuje i ima dečka. Trenutačno si u razdoblju koji nazivamo adolescencija i u kojem iz djetinjstva prelaziš u odraslu osobu. Važno je da te roditelji podrže na tvom putu, da brinu za tebe, pomažu ti svojim znanjem i iskustvom, ali da prije svega uvažavaju tvoje potrebe i poštuju tvoje osjećaje. Osjećaji uvijek jednako vrijede, bez obzira koliko godina imali.

Budući da se radi o dva različita odnosa, prvo ću se osvrnuti na odnos s dečkom. Kažeš da je dečko „upao u neke probleme kod kuće“, da se „popravlja jer je bio problematičan“  čime pokazuješ da da si svjesna kako su neka njegova ponašanja neprihvatljiva. Za svoju vezu kažeš da bi htjela da je „normalna“, iz čega čujem da bi voljela da se nešto u vašoj vezi promjeni (ili barem da se promjeni kako će je drugi ljudi prihvatiti). Očekivanje da će se partner promijeniti je nešto što se često javlja u ljubavnim vezama. Ulazimo u partnerske odnose jer nam se nešto sviđa kod osobe, a ono što nam se ne sviđa nadamo se da će se promijeniti. Dobro je imati na umu da iako se promjene događaju, najbolje je ne računati na njih. Jer svatko može mijenjati samo sebe, ne i druge ljude. Potičem te da razmisliš i pokušaš odgovoriti na sljedeća pitanja: Jesam li zadovoljna odnosom koji trenutačno imam s njim? Bih li htjela ostati u vezi kada se on ne bi promijenio? Želim li da on mene prihvati kakva jesam ili da očekuje da se promijenim? Bih li htjela biti u vezi kojoj se moji roditelji protive? Također, potaknula bih te da promisliš o ponašanjima svog dečka koje nazivaš „problematičnim“: Utječe li to na mene i na koji način? Je li me takvim ponašanjima dosad povrijedio? Ako jest, kako sam se osjećala?

Smatram da će ti odgovori na ova pitanja pomoći da bolje razumiješ svoj odnos s dečkom, ali da će te  ujedno i pripremiti za razgovor s roditeljima.

Pretpostavljam da su tvoji roditelji zabrinuti i da su njihovi postupci motivirani željom da ti pomognu donijeti odluke koje će biti najbolje za tebe. Međutim, zabrane najčešće nisu rješenje. Vjerujem da je tvojim roditeljima stalo do tebe, da te žele zaštiti i brinuti se o tebi. Ohrabrujem te da razgovaraš s njima i da zajednički otkrijete koji su primjereniji i bolji načini na koje mogu pokazati roditeljsku brigu. Pokušaj im se obratiti u formi da im kažeš koje su tvoje želje i potrebe i na koji način ti je važno da to poštuju. Ako se bojiš započeti razgovor, možeš se obratiti roditelju s kojim imaš bolju komunikaciju (možda je to mama) pa onda zajednički možete reći tati. Ili možete svi zajedno otići kod školske psihologinje koja će vam pomoći da razgovarate na način da bolje čujete jedni druge i postignete dogovor s kojim će obje strane biti mirnije i zadovoljnije. Također, možete se zajedno javiti i u naše savjetovalište. Vjerujem da ćete uspjeti pronaći zajednički jezik i riješiti trenutačan sukob na konstruktivan način. Sretno! 

 

 

© Mama je mama 2018