Što znače prijatelji s povlasticama? 

Neka istraživanja pokazuju da više od 50% mladih u dvadesetima je imalo barem jedno iskustvo prijatelja/ice s povlasticama. Razlog tome može biti nespremnost na preuzimanje odgovornosti i obaveze koje nosi veza pa je upuštanje u neobavezniji odnos u pravilu i lakši.  

Bračna i obiteljska psihoterapeutkinja Sheri Meyers objašnjava razlike između odnosa prijatelja s povlasticama i seksa bez obaveza. Prijatelj/ica s povlasticama uključuje prijateljstvo u kojem se seks povremeno dogodi dok kod seksa bez obaveza– ne smije biti nikakvih očekivanja!  

Između prijatelja s povlasticama obično postoji velika fizička privlačnost, naklonost, sviđanje i odobravanje međusobnih karakteristika međutim rizici ovakvog odnosa postoje.  

Što uključuje prijatelj/ica s povlasticama? 

PRIJATELJSTVO  – često se događa da su prijatelji s povlasticama prije toga odnosa bili samo prijatelji pa bi glavni fokus ovakvog odnosa trebao biti na očuvanju prijateljstva, ne samo na seksu. 

NISTE SI MEĐUSOBNO BILI PRVI IZBOR – budući da niste u pravoj vezi očito je da si niste bili prvi izbor pri biranju partnera. Pomisao da nekome nismo bili prvi izbor i nije tako ugodan osjećaj. 

MOGUĆE RAZVIJANJE OSJEĆAJA –Teško je zamisliti da se baš nikakvi osjećaji ne razviju nakon nekog vremena provedenog zajedno. Mogu se javiti samo kod jedne osobe i ne mora značiti da će tvoj/a partner/ica osjećati isto te se ona može nastaviti ponašati neobavezno što može biti bolno. Mogućnost da osoba do koje ti je stalo možda ima još neku vezu osim s tobom može biti vrlo teška.  

Što sve NE uključuje prijatelj/ica s povlasticama? 

VJERNOST/ODANOST – kod prijateljstava s povlasticama vjernost i odanost se ne očekuju; odnosno jedna osoba ili obje mogu imati i drugog partnera (osim ako se drugačije ne dogovorite).  

BLISKOST – prednosti romantične i partnerske ljubavi su produbljivanje odnosa i bliskost te mogu voditi vrlo ispunjavajućem i podržavajućem odnosu međutim u pravilu nisu dio odnosa prijatelja s povlasticama. 

PREDANOST – nedostatak predanosti koji je karakterističan za ovakav odnos može voditi u gašenje strasti i intimnosti. S obzirom da niste obavezni jedan drugome polagati račune niti na bilo kakav način ulagati u taj odnos može se dogoditi da strast i uzbuđenje koje vas spaja polagano nestane. 

OTVORENOST  I ISKRENOST – važne karakteristike prijateljstva i partnerskog odnosa su otvorenost i iskrenost, međutim u ovakvom prijateljstvu se to baš i ne očekuje pa se postavlja pitanje je li to onda pravo prijateljstvo? Ako je prijateljstvo to što vas prvenstveno veže, normalno je pričati o svemu no, seksualno ponašanje partnera/ice je i dalje zabranjena tema ako ste samo prijatelji s povlasticama. 

Ono što izostaje kod prijateljstva s povlasticama je predanost, vjernost i odanost. U teoriji možda zvuči super i zabavno jer je neobavezno, međutim u praksi stvari nisu tako jasne i jednostavne. Kao socijalna bića, težimo bliskosti i povezivanju. Normalno je da želimo biti voljeni i da mi želimo pružiti ljubav nekome drugome.  

Istraživanja pokazuju da se muškarci u takvim odnosima više fokusiraju na seks, a žene na prijateljstvo. Je li moguće imati ravnopravan odnos s prijateljima s povlasticama u kojem oboje imate isti stav i mišljenje o tom odnosu kroz cijelo trajanje odnosa? Možeš li u potpunosti imati kontrolu nad time hoćeš li i kada početi osjećati nešto, da nećeš htjeti „više“? Možeš li znati hoće li jedno od vas dvoje htjeti provoditi više vremena skupa, zvati češće nego „bi trebalo“, htjeti prespavati ili htjeti upoznati međusobne prijatelje? 

Bez obzira na kakav se odnos odlučiš imati bitno je da komuniciraš s tom osobom, da se dogovorite pravila, da vam je oboje jasno u što se upuštate i da se pritom štitite i ponašate odgovorno i s poštovanjem jedan prema drugome.  

Autorica: Mia Krpan, mag.psych.

Mobilne aplikacije su postale veliki dio scene za upoznavanje među mladima. Aplikacije poput Tindera, Bumble-a, Happn-a, Hinge-a uglavnom se baziraju na postavljaju vlastitih slika i kratkog opisa sebe na profilu. Nakon toga ostali korisnici mogu označiti sviđa li im se viđeni profil ili ne. Kada dvoje korisnika označe da se sviđaju jedan drugome, mogu početi komunicirati.

Neka istraživanja pokazuju da se u takvim aplikacijama događa velik broj odbijanja. Čak 50% odbijenih su muškarci. Međutim istraživanja pokazuju i da se jedna trećina parova u Americi između 2005. i 2012. godine, upoznala online. Neka istraživanja pokazuju i da je vjerojatnost pucanja veze parova koji su se upoznali online bila manja nego kod parova koji se nisu upoznali online. 

Vezano uz to, neovisno o tome imate li već profil na nekoj aplikaciji za upoznavanje ili razmišljate o otvaranju istog, donosimo vam popis prednosti i nedostataka opisanih aplikacija.

Prednosti online aplikacija za upoznavanje:

1. SRAMEŽLJIV/A SI – ako si sramežljiv/sramežljiva po prirodi i ne osjećaš se ugodno u razgovoru s novim ljudima, ne voliš ići na mjesta gdje ne poznaješ puno ljudi možda ti je lakše komunikaciju započeti pisano
2. TEŠKO SE IZRAZIŠ UŽIVO – misliš da se ne predstaviš uvijek dobro kada razgovaraš s nekime uživo, kada ti se netko sviđa teško pronalaziš riječi u razgovoru s tom osobom, pisana komunikacija date ti vremena da razmisliš što zapravo želiš reći i bolje se izraziš
3. NE IZLAZIŠ ČESTO – nemaš puno mjesta gdje upoznati nove ljude pa ti aplikacije to omogućavaju
4. MOŽEŠ ODLUČITI KADA ĆETE SE I AKO VIDJETI – prije nego se nađeš s osobom uživo možeš ju dobro upoznati online tako da se nalaziš s osobom kada si (i ako) spreman/spremna na to
5. VOLIŠ UPOZNAVATI NOVE LJUDE – možeš upoznati različite ljude iz cijelog svijeta i skroz je OK  s njima ostati samo prijatelj!
6. ODBIJANJE JE MANJE BOLNO – kako smo napomenuli gore, odbijanje u svijetu online upoznavanja je često – najviše iz razloga što je lakše odbiti nekoga online nego uživo. Iako je odbijanje uvijek bolno, malo je lakše kada netko to učini online prije nego što ste se jako (ili uopće!) povezali. S druge strane, kada s nekime ostvariš jaku povezanost i bliskost, online odbijanje je puno neprihvatljivije i teže se nositi s time.

Nedostaci online aplikacija za upoznavanje:

1. UPITNA SIGURNOST – pri otkrivanju informacija o sebi treba biti oprezan, internet nije uvijek sigurno mjesto. Ako se odlučiš naći s nekime koga si upoznao/la online, najbolje je reći prijatelju/prijateljici/obitelji da se nalaziš s tom osobom kako bi još netko bio upućen u to gdje si i s kime si u slučaju da nešto krene krivo i ako se ispostavi da ta osoba nije za kojom se predstavljala. Također je dobro naći se na nekom javnom mjestu gdje ima ljudi kako bi mogao/la zatražiti pomoć od prolaznika u slučaju da se nešto dogodi.
2. UPITNA ISTINITOST – teško možeš provjeriti je li istinita informacija koju ti je netko online dao. Tako npr. ne možeš znati na temelju slike ili opisa njegovog profila je li to stvarno ta osoba s kojom se dopisuješ. Ljudima je lakše lagati online budući da je teško provjeriti te informacije i jer su „zaštićeni“ time što ih ne vidiš uživo.
3. BUDI SVOJ/A I ISKREN/A – budući da puno ljudi koristi online aplikacije onda se ljudi žele istaknuti što više i pretjerivati (ili lagati) o svojim vrlinama, izgledu, uspjesima i slično. Međutim, kako bi upoznao/la ljude koji ti pašu ili partnera/icu koji će te voljeti zbog toga što jesi onda je najbolje biti iskren. Pokušaj biti što više autentičan/na i svoja kako bi privukao/la osobe kojima se sviđaš zbog toga što jesi.

AUTORICA: Mia Krpan, dipl.psych.

Briga o djetetu može djelovati iscrpljujuće za roditelje. Nekako, u trenu kada postanemo roditelji, naše potrebe padaju u drugi plan i postaje važnije da odgovorimo na potrebe djeteta. I premda se djeca međusobno razlikuju po temperamentu pa su neka više ili manje zahtjevna, razdoblje ulaska u svijet roditeljstva gotovo je univerzalno stresno za sve roditelje. Briga o djetetu podrazumijeva prilagođavanje djetetovom ritmu spavanja, održavanju higijene kroz često mijenjanje pelena i presvlačenje, prilagođavanje ritmu hranjenja bilo kroz dojenje ili kasnije pripremu posebnih obroka, odgovaranje na djetetov plač kojem često ne znamo uzrok. Kako djeca rastu i postaju starija, tako se mijenjaju i njihove potrebe, no nužnost prilagođavanja roditelja potrebama djece nekako ostaje konstanta koja nas prati. Možda smo u prvim danima roditeljstva imali teškoće zbog neprospavanih noći i pokušaja uspavljivanja djeteta, dok ćemo se u nekoj drugoj fazi možda susresti s teškoćama organizacije vremena zbog djetetovih školskih obveza i rasporeda aktivnosti. A što s nama?

Možemo se složiti da je briga o djetetu primarna i zahtjevna za većinu roditelja, no kako uz to i dalje brinuti o sebi? Kako zadovoljiti svoje potrebe za interesima koje smo imali prije nego smo postali roditelji, kako osigurati vrijeme za sebe, zajedničke trenutke bez djeteta, šetnju, čitanje knjige, odlazak kod frizera ili u kino? Imamo li pravo na svoje interese i vrijeme za sebe? Jesam li loša majka ako mi treba da se maknem od djeteta na sat vremena i odem na kavu s prijateljicama? Premda će se većina načelno složiti da je i roditeljima potrebno vrijeme za sebe i svoje interese, ipak kao društvo na to gledamo s neodobravanjem. Nebrojeno puta čula sam komentare i kritike na račun neke majke koja je ostavila dijete s ocem, bakom ili tetom čuvalicom pa otišla kod frizera. Istovremeno, nebrojeno puta vidjela sam majke sivih obraza, nezadovoljne i iscrpljene od brige o djetetu koje i ne pomisle na to što je njima potrebno. Premda je ovo tema koja se jednako odnosi i na majke i na očeve, čini se kako se majke ipak nalaze u fokusu društvenog povećala koje procjenjuje jesu li dobre ili nisu.

Postavljam si pitanje kada je i kako došlo do toga da jednom kad postanemo roditelji nismo više važni mi i naše potrebe i je li moguće da obje strane budu zadovoljne? Kroz osobno iskustvo ali i višegodišnji savjetodavni rad čini mi se da je moguće i da je jedna od važnijih stvari koje možemo učiniti za svoju djecu, jest da budemo sretni i zadovoljni. Djeca trebaju zadovoljne roditelje. I često su male stvari potrebne da se bolje osjećamo, samo je važno da prepoznamo što nam treba i sami sebi dozvolimo taj trenutak za sebe. Najčešće je riječ o sitnim zadovoljstvima koja nas podsjećaju na to da smo i dalje važni, sitnim trenucima koji su samo naši i koji nikog ne ugrožavaju. Čitanje knjige dok beba spava umjesto brisanja prašine koja se nakupila, popodnevno drijemanje, kava s prijateljicom kad je baka u posjeti, odlazak na rekreaciju ili u šoping.

Zvuči jednostavno i zapravo je zapanjujuće koliko nam je teško dozvoliti si da činimo nešto za sebe. Netko je očito jako pobrkao lončiće kada nas je uvjerio da briga o sebi više nije važna kada postanemo roditelji i počnemo brinuti o djetetu. Brigom o sebi ne prestajemo brinuti o djetetu. Brinemo li o sebi, bolje ćemo brinuti i o djetetu.

AUTORICA: Silvija Stanić, dipl.psih.univ.spec.iur.

Tinejdžerica Vita Mayer s užasavanjem otkriva da je ostala u drugom stanju. Nalazi se pred teškim izborom što učiniti. Pobaciti ili zadržati dijete? U moru pitanja koja je muče i na koja nema odgovora, osjeća da je sama.

Predstava “Dvije crte plavo”, nastala je s ciljem podizanja svijesti mladih o važnosti i nužnosti odgovornog spolnog ponašanja u prevenciji maloljetničkih trudnoća: Premijerno je izvedena u četvrtak, 27. rujna, u Teatru Exit. U prvoj sezoni odigrano je ukupno 30 predstava pred mladima s područja središnje Hrvatske uz jedno gostovanje u Crnoj Gori.

U predstavi namijenjenoj učenicima završnih razreda osnovne škole i srednjoškolcima, roditeljima i odgajateljima te odgojno-obrazovnim djelatnicima, otvoreno se progovara o problematici maloljetničkih trudnoća kroz priču tinejdžerice Vite pred kojom je, nakon što sazna da je trudna, odluka koja će joj zauvijek promijeniti život.

Predstava je nastala u koprodukciji Teatra Puna kuća, Teatra Exit i Gradskog kazališta Sisak po motivima iz istoimenog romana autorice Rosie Kugli. Partneri su projekta Udruga roditelja ‘Korak po korak’, Hrvatsko društvo književnika za djecu i mlade te Lelo Hex, a sufinanciraju ga Ministarstvo kulture Republike Hrvatske, Gradski ured za kulturu grada Zagreba i Grad Sisak.

Nakon svake izvedbe održava se i razgovor s gledateljima na temu odgovornog spolnog ponašanja i iskustava iz vlastitog života ili okoline. Razgovor vode Korakove psihologinje Silvija Stanić i Iva Buconjić iza kojih je dugogodišnje iskustvo rada na prevenciji rizičnog spolnog ponašanja mladih te pružanja pomoći maloljetnim i mladim roditeljima.

Predstave primarno namijenjene izvođenju pred učenicima te vas pozivamo da informaciju podijelite sa svojim razrednicima, stručnim suradnicima i kolegama te posjetite TEATAR EXIT!